娃跟奶奶比跟我更亲，隔代育儿会影响亲子关系吗？
最近身边有很多朋友都说起“隔代育儿”的问题，其中共鸣最大的就是“孩子如果老人带的多，会变得不亲妈妈”。
这一部分妈妈认为：孩子跟老人更亲近，就是因为老人事事顺着孩子。但真的是这样吗？
果仁妈今天的文章就来聊聊：
孩子为什么会跟老人更亲近？
隔代育儿的烦恼是因为陷入了哪些亲子关系的误区？
我们如何跟孩子建立健康的亲子关系？
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孩子为什么会有更亲老人的表现？
1、不是更亲老人，只是孩子处于不安全依恋中
发展心理学家玛莉·安斯沃斯（Mary Ainsworth）跟其同事为了测试婴儿与母亲的关系，专门设置了一个陌生情境实验（stranger situation）。
这个实验主要是将一名婴儿带到一个不熟悉的摆满玩具的房间里，然后观察：
1.当母亲在身边时孩子对环境的探索情况；
2.当陌生人进来，母亲离开时孩子的反应；
3.当母亲重新回到房间时，孩子的反应。
最后玛莉·安斯沃斯将这些幼儿的不同反应归类为：
安全型依恋：母亲离开时会难过，母亲回来时会去接近和感到快乐；
回避型依恋：母亲在时不会关注母亲，母亲离开时也没情绪变化，母亲再次回来也不会去寻找母亲；
拒绝型依恋：母亲离开时会大哭，母亲回来会生气会打推妈妈；
紊乱型依恋：妈妈在时也会不安，妈妈不在了会找妈妈，妈妈回来了会跑开或突然哭泣。[1]
简单理解就是：安全型依恋的孩子把妈妈当成了安全堡垒，妈妈是孩子内心安全感的来源，但不安全依恋（回避型依恋、拒绝型依恋和紊乱型依恋）的孩子无法通过妈妈获取安全感，她对外新鲜事物的探索更容易表现出害怕和犹豫。
而幼儿对外的探索离不开内在安全感的建立，如果妈妈不能给予幼儿安全感，那么孩子就只能通过其它的方面来获取安全感。
所以“更亲老人”的孩子，只不过是“不安全依恋”下对安全感的自我选择。
2、亲近老人是孩子的成长需要
美国心理学家哈洛的“恒河猴实验”，通过给恒河婴猴两个不同材质的妈妈来研究亲子关系。实验中，这两个“妈妈”分别是“能喂奶的铁丝妈妈”和“用棉布填充的温暖绒布妈妈”。
通过这个实验，哈洛发现虽然“铁丝妈妈”能提供食物，但恒河婴猴更多的喜欢待在“绒布妈妈”的身边，尤其在受到惊吓时，第一时间寻找的是“布妈妈”。
但绒布妈妈抚养长大的猴子后续出现了不合群、性格极其孤僻的情况，所以哈洛对实验进行了改进，“绒布妈妈”变成了可以摆动的样子。
社交方面，每天给婴猴一个半小时与其它正常猴子玩耍的时间，通过这次改进，“绒布妈妈”养育的婴儿猴基本与其它自然猴子无异。[2]
哈洛通过这个实验，提出了亲子关系存在的三个变量：触摸、运动、玩耍，这三个变量，对满足灵长类动物的全部需要至关重要。
所以现实生活中，当父母无法长期陪伴孩子时，老人就成为孩子的照料者和运动玩耍的陪伴者。这种情况下，孩子为了成长的需要，自然就会去寻找老人建立稳定持久的依恋关系，这种关系只是孩子成长需要的自然选择。
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亲子关系的误区
误区一：对孩子付出了就应该跟父母亲
— —不，安全感才是亲子关系远近的关键
好不容易放假想带孩子出去玩，享受独处的亲子时光，却发现孩子说奶奶不去自己也不去；
最近加班多没陪孩子，买了孩子最喜欢的玩具找他玩，结果刚给孩子，孩子就直接跑去找爷爷玩；
内疚陪孩子时间少，所以总想着找天补上，可回头看孩子不领情。
其实，孩子少的不是家长想补偿的心，而是家长给予的安全感。
长期缺乏陪伴，家长在孩子的心里不再是安全基地，探索和玩耍的第一选择也就不再是自己了。
而安全感从不是简单的一两次付出就可以获得，而是只有孩子认定你是能帮助他的人，才能获取他对你的安全感。
所以，我们要获取孩子的亲近，首先要让孩子对我们产生安全感，不然任何的付出都是白费。
误区二：小时候陪的少，才会不亲父母
— —不，比起数量，亲子关系更看重陪伴的质量
我们都知道，孩子的婴幼儿期，父母的陪伴对亲子间的亲密关系非常重要，但陪伴时间和亲子关系的亲密度，却并不是成正比。
朋友里有两个家庭，一个家庭父母都是上班族老人带孩子，但爸爸每天下班回家一定会带孩子下楼玩一个小时。而另一个家庭妈妈全职带孩子，两边家庭孩子也经常一起玩，他们各自对父母的依恋态度几乎没有任何的区别。
所以，陪伴时间多的家庭，只是有更多的机会获得高质量的亲子关系，陪伴少的家庭不代表亲子关系就一定很差。
只不过是陪伴少的家庭就更需要父母珍惜陪伴的每一分钟，让自己更有技巧地去做亲子陪伴。
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如何建立健康的亲子关系
1、EPC法则，让孩子喜欢上你
多数时候亲子关系的紧张，其实是成人自己的行为将孩子越推越远，而缔结稳定健康的亲子关系，我们可以采用EPC法则。
EPC法则其实就是：
先共情（empathy）
后给建议（proposal）
目标要一致（congruence）
具体来说，就是面对孩子的行为，我们应该先给到共情，然后再给孩子建议，让孩子感受到一致的目标。
例如：孩子在椅子上跳来跳去，一般情况下为了安全肯定要阻止孩子，但阻止的结果，多数会让孩子跳得更慌，或者大人和孩子一起陷入情绪僵持。
所以，这里我们就不妨给到孩子跳椅子的建议，可以跟孩子说：“你在椅子上跳的很开心，我也很想跳（给到共情），但这个椅子太小了，跳来跳去不安全。能不能我们一起在地板上跳，然后画上格子？我知道一个很棒的跳格子游戏要不要一起（提出建议+一致目标）？”
这样的方式，相对于直接说“不可以”，区别是你们的目标是一致的。目标的一致会让孩子对建议的抵抗情绪变小，从而更容易对家长产生信任，而亲子关系的基础，就是信任带来的安全感。
2、爱屋及乌，让孩子学会更宽广的爱
蒙特梭利博士曾指出，6岁前的孩子，其学习方式与成人是不同的——他们拥有特殊的“吸收性心智”。她在书籍《蒙台梭利儿童心理学》一书中写到:
吸收性心智仅存在于6岁前，是儿童特有的无意识的记忆力，是吸收环境并加以适应以形成人格的能力。
简单点说就是，六岁前的孩子是一台照相机，他会把遇到的事和人都拍下来作为行为的参考。
如果我们因为孩子亲近老人，就对老人有排斥，那么孩子也将学习到这种狭隘的关爱。
所以不妨爱屋及乌地去对待孩子亲近的老人，让孩子学习我们和老人之间的相处方式。
其中，相处的核心就是“谢谢+对不起”。
对待老人的帮助，我们要及时地表达感谢，小到递过来的筷子，大到帮我们带孩子，让孩子从细节中学会感谢和爱。
而对待过错的行为，或者过激的言语也要及时的道歉，让孩子明白即使是家人错了也要道歉，毕竟进退有度才是真正的爱，才是一种宽广的爱。
总之，家庭是孩子学习的第一个环境，也是孕育孩子心智的开始，家人间的相处方式，也是孩子在环境中获得安全感依据。
孩子的一生会亲近很多人，但内在的安全感却会影响他爱一个人的方式。
所以不要去纠结孩子亲近谁，只要他爱他的家人，你也爱他就足够了。
今日话题
Q：你为孩子更亲别人而烦恼吗？留言区聊聊吧～
编辑丨羚羊
参考文献丨
[1]Main,Mary,Solomon,Judith(1990)."Procedures for I dentifying Infants as Disorganized/Disoriented during the Ainsworth Strange Situation". In Greenberg,Mark T; Cicchetti,Dante;Cummings,E.Mark.Attachment in the Preschool Years:Theory,Research,and Intervention.Chicago:University of Chicago Press.pp. 121-60.
[2] Harlow, Harry F., and Stephen J. Suomi. "Induced psychopathology in monkeys." Engineering and Science 33.6 (1970): 8-14.
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